• 15.08.2011 - il giorno della partenza in pullman verso Madrid per vivere una Giornata Mondiale della Gioventù indimenticabile: su quel pullman io e Andrea ci siamo conosciuti e innamorati (lui non lo ammetterà mai, ma fidatevi di me)

• 06.07.2014 - il lunghissimo e indimenticabilissimo giorno del nostro Matrimonio

• 03.01.2015 - il giorno del test positivo: ebbene sì, abbiamo saputo di aspettare Michele nientepopodimeno che sul Monte Tabor, luogo della trasfigurazione di Gesù, in Terra Santa

• 30.05.2015 - il giorno in cui, davanti a un bellissimo mosaico di Padre Rupnik, abbiamo pensato per la prima volta al nome Michele per nostro figlio (l'angelo raffigurato sulla sinistra del mosaico è proprio l'arcangelo Michele)

• 09.09.2015 - il giorno in cui il piccolo Michi ha deciso di abbandonare il calduccio della pancia per conoscere il mondo

Cinque sono le cose che un uomo rimpiange quando sta per morire. E non sono mai quelle che consideriamo importanti durante la vita. [...]La prima sarà non aver vissuto secondo le nostre inclinazioni ma prigionieri delle aspettative degli altri. Cadrà la maschera di pelle con la quale ci siamo resi amabili, o abbiamo creduto di farlo. Ed era la maschera creata dalla moda, dalle false attese nostre, per curare magari il risentimento di ferite mai affrontate. La maschera di chi si accontenta di essere amabile. Non amato. Il secondo rimpianto sarà aver lavorato troppo duramente, lasciandoci prendere dalla competizione, dai risultati, dalla rincorsa di qualcosa che non è mai arrivato perché non esisteva se non nella nostra testa, trascurando legami e relazioni. Vorremmo chiedere scusa a tutti, ma non c'è più tempo. Per terzo rimpiangeremo di non aver trovato il coraggio di dire la verità. Rimpiangeremo di non aver detto abbastanza "ti amo" a chi avevamo accanto, "sono fiero di te" ai figli, "scusa" quando avevamo torto, o anche quando avevamo ragione. Abbiamo preferito alla verità rancori incancreniti e lunghissimi silenzi. Poi rimpiangeremo di non aver trascorso tempo con chi amavamo. Non abbiamo badato a chi avevamo sempre lì, proprio perché era sempre lì. Eppure il dolore a volte ce lo aveva ricordato che nulla resta per sempre, ma noi lo avevamo sottovalutato come se fossimo immortali, rimandando a oltranza, dando la precedenza a ciò che era urgente anziché a ciò che era importante. E come abbiamo fatto a sopportare quella solitudine in vita? L'abbiamo tollerata perché era centellinata, come un veleno che abitua a sopportare dosi letali. E abbiamo soffocato il dolore con piccolissimi e dolcissimi surrogati, incapaci di fare anche solo una telefonata e chiedere come stai. Per ultimo rimpiangeremo di non essere stati più felici. Eppure sarebbe bastato far fiorire ciò che avevamo dentro e attorno, ma ci siamo lasciati schiacciare dall'abitudine, dall'accidia, dall'egoismo, invece di amare come i poeti, invece di conoscere come gli scienziati. Invece di scoprire nel mondo quello che il bambino vede nelle mappe della sua infanzia: tesori. Quello che l'adolescente scorge nell'addensarsi del suo corpo: promesse. Quello che il giovane spera nell'affermarsi della sua vita: amori.
Don Pino non rimpiange nessuna di queste cose. Le ha avute tutte nell'amore. Per lui era già tutto reale, per questo sorride nell'attraversare la soglia.

Cara Brittany
ho letto la tua intervista ovviamente mi ha colpito, mi ha toccato e commosso. Mi chiamo Giovanni e ti scrivo dall'Italia ed ho in comune con te una cosa: condivido con te quel cancro vigliacco feroce e infame che ti devasta la mente ed il corpo mentre osservi giorno dopo giorno come le terapie i farmaci e la malattia ti deformano e ti trasformano fino a quasi non riconoscerti. Quel cancro così spietato che potrebbe spazzarti via come una foglia nell'aria. Conosco la tua sofferenza, la tua angoscia e conosco la tua paura. Due anni fa in una giornata come tante un piccolo malore la corsa in ospedale e la diagnosi... la più cattiva, la più infausta: cancro al cervello, glioblastoma, un cancro che non lascia spazio alla speranza, pochi mesi di vita, un cancro cresciuto del 30% in un mese e mezzo ed un destino già scritto. Oggi sono qui a scriverti e scrivendo a te scrivo a tutti i miei fratelli e sorelle che condividono con me e con te la stessa malattia. Però mi spaventa pensare che la tua scelta che rispetto ma che non condivido possa essere presa d'esempio da quanti come te e me vivono su un filo sottile dove l'equilibrio fra la speranza e la disperazione è estremamente labile.
Quando mi diedero la diagnosi non provai nè angoscia ne rabbia ne disperazione tutte emozioni più che legittime dal punto di vista umano, ma venni investito da una grande pace, da una serenità mai provata prima che non era frutto né nel mio carattere né di un tentativo disperato di accettare quella sentenza, vedendo la mia vita crollare improvvisamente, né cercai un Dio a uso e consumo nella speranza che si ricordasse di me ascoltando la mia preghiera. Ero perfettamente consapevole della gravità del mio tumore e di come progetti ambizioni e speranze stessero diventando utopie. Eppure continuavo a non conoscere angoscia né timore e all'improvviso capii il Signore mi stava donando la guarigione ma non quella che tutti siamo portati a pensare e ad aspettarci come segno della sua esistenza guarendo la mia malattia ma mi stava donando qualcosa di molto più importante in cambio della mia fiducia in Lui, stava guarendo la mia anima facendomi sentire la sua presenza, la sua potenza, il suo spirito e tutto il suo amore prendendomi letteralmente in braccio, sollevando me, le mie umane paure e la mia croce con le sue braccia e con il suo amore. Il nostro corpo è un contenitore che ci accompagna durante questo viaggio ma che come tutti sappiamo è destinato con il tempo attraverso la malattia o anche solo attraverso il trascorrere degli anni a deteriorarsi e a logorarsi fino al giorno in cui dovremo lasciarlo qui, ma la nostra Anima no, la nostra Anima sopravvive in eterno e allora ho capito che anche un cancro anche una sofferenza può trasformarsi in una grazia e vita nuova se vissuta in Cristo e nella fede, aver toccato con mano la presenza del Signore nella mia vita è il dono più grande che il Signore potesse offrirmi e poco conta se questo passa e passerà attraverso la malattia, attraverso la sofferenza, attraverso la croce perché comunque andrà il cancro e il male avranno perso la loro battaglia e avrà vinto la vita e la fede. Cara Brittany lascia che sia Lui ad accompagnarti, non anticipare nulla non prendere tu il Suo posto... e troverai la pace che non hai ora, non avere paura non spaventarti accetta anche la sofferenza, ma in questa sofferenza non sarai mai sola ci sarà sempre il Signore a tenerti per mano e troverai una pace che ora non puoi conoscere, abbi fede in Lui, lascia che sia Lui ad occuparsi di te e a portarti in cielo, quando Lui deciderà, in quel Paradiso dal quale potrai continuare a pregare per le persone che ami, non fare ciò che non ti spetta lo so è difficile crederci e accettarlo ma chi ti parla conosce la tua sofferenza, conosce cosa vuol dire vivere con una data di scadenza impressa sulla nostra testa ma questo è per tutti non solo per noi. La ricerca ogni giorno fa passi da gigante ciò che ieri era utopia oggi è realtà e noi non possiamo saperlo, lascia che sia il Signore a scandire il tuo tempo non precluderti nulla meno che mai la speranza è se anche un giorno dovesse andare come dici tu lascia che chi ti ama possa ancora starti accanto accarezzarti e tenere la tua mano, loro non se ne accorgeranno ma sono certo che tu la sentirai e sentirai ancora quel soffio d'amore che potrai percepire solo tu: abbi fede e abbi cura della tua anima la sola cosa che sopravvive al nostro corpo la sola cosa che abbiamo di eterno e ricorda non c'è nessun medico che possa garantire o conoscere il tempo che a me o a te rimane. Non uccidere la speranza, non uccidere la fede, abbandonati al Signore.
Con affetto,
Giovanni